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我的LUCKY走了，带着我对他深深的爱，也带着他满身的伤痕，平静地离开了我。我站在医院窗边，看着窗外晴朗的天气，眼前一直浮现他在草地上欢快奔跑的场景，眼泪止不住地往下流。  前一夜，给LUCKY洗完澡后，他白色的长毛散发着淡淡的香味。他背对着我安静地躺着，一动不动。他病得太久了，已经几乎没有力气挣扎，眼睛里充满了疲倦，但他还是转过头看了看我，回应了我喊他的名字。  只是那一分钟，LUCKY的气息就象一阵风一样地飘走了。我看到病房的门开着，医生护士进进出出，我想LUCKY的灵魂也就从那里飘走了吧。当医生检查完轻声地对我说了句“HE HAS GONE”的时候，我的眼泪就决堤了。我摸着这个熟悉的脸庞，吻他，而他再也不会回应我了。 傍晚花卷妹午觉醒来，喊着LUCKY的名字，在花园里转了一圈，寻找她最心爱的动物伙伴。而我也有点不适应缺了LUCKY的院子，觉得冷清了许多。走过窗口我总忍不住张望一眼，好象希望能看到LUCKY的身影。  夜里关了灯，似乎伸手就能摸到LUCKY那柔顺的白毛，看到他英俊的脸庞上带着萨摩式的笑容，回想他跟随我一起的日子，翻看他留下的照片。生死相隔，我只能流着泪，写着字，想着他……

终于下决心要带LUCKY做安乐了。虽然从心底里我依然抱着一线希望他的病能好转，但是残酷的事实告诉我，他正忍受着巨大的折磨。每次看他吃饭，心里都万分难过。现在的LUCKY根本不能咬起食物，完全是靠舌头舔着粘进嘴里，然后用后牙咀嚼。一不留神食物就会从嘴边漏出来。有时候我就用手把肉块送进他嘴里，一块一块地喂他吃。不仅他的牙不全了，现在连嘴唇也都摔烂，四肢的关节因为抽筋的时候与地面摩擦都破了。 LD找了网上兽医写的关于安乐的文章给我看。文章里说，狗都希望过幸福快乐的生活，所以他们不想忍受痛苦，这就是安乐的理由。我其实早就知道，动物不比人类，他们没有崇高的精神理想支撑意志，不会有“战胜病魔”这种信念。他们只顾当下，希望每天有足够的食物填饱肚子，有温暖的地方睡个好觉，这就足够了。 但是LUCKY不只是一只狗啊，他的生活里还有我啊！我把他从狗场领回了家，成了我生命中第一条狗。我跟LD说，LUCKY的病对我打击太大了，我没有想到他最后走得这样痛苦。也许今后几年里我都不会养狗了。我会把RICKY养到老死，但不会再轻易养其他狗了。 我查了黄历，给LUCKY选了个好日子。我要带上花卷妹和新出生的小弟弟一起陪他走最后一段路。我要求菩萨保佑他下辈子投胎一定要身体健康，快快乐乐。如果花卷妹问我LUCKY去了哪里。我会告诉她，LUCKY变成了天上的一颗星星，只要我们抬起头，就能看到他。他也会一直在天上看着我们的。

要说LUCKY得了癫痫，有时候觉得他脑子不太好使，傻傻笨笨的，走路都会摔交，被吓唬了就要撞墙，不被放进屋就执着地乱叫，一有动静就弄得鸡飞狗跳。但说到“离家出走”这方面，LUCKY简直就成了精。 最开始院子没有大门，拿木栅栏档一下，他就拿头从两端拱开，跑出去了几回。后来装上了大门，他又总是能趁我开门迎客的刹那从门缝间钻了出去。现在更神了，他居然会自己开大门了！这可是带插销的门啊！ 昨天一早我带花卷妹出门，等我们2个小时以后回来的时候发现只有RICKY在前院，大门竟然敞开着。因为不知道他什么时候出去的，我一急，给COUNCIL，RSPCA，MICROCHIPPING CENTRE都打了电话。然后又派LG开车出去转悠着找。其实我最担心的是，如果不能在天黑之前把LUCKY找回来，他没有按时吃到抗癫痫的药，他就可能会抽筋而死。当时我万分懊悔，想着一定是我自己不好，临走时没有把大门闩上。 不过每次LUCKY都是福大命大。一般不超过半天，COUNCIL总是打电话来通知认领。鉴于他逃跑次数太多，而且一身白色长毛比较独特，其实周围邻居早就都知道我家有这么一条经常闹离家的狗。这不，今天一大早，又被好心的邻居送了回来。说来真是惊险，LG上班走后没多久，我就去院子里张望了一眼，发现大门居然又开了，而且这次连带RICKY也不见了。我以为LG一大清早去遛狗了，想想又觉得不太可能，赶忙给他打电话。电话还没接通，两个邻居一路小跑地拴着2条狗过来了。我这才意识到，LUCKY应该是会自己开大门了。具体我也不太清楚他是怎么弄开那个插销的，但这个家伙的行为实在是要被提防再提防的。 昨天找不到LUCKY的时候，急得我感觉小孩都快生出来了。诶，这个淘气的家伙真的是本性一点都改不了了呢。

最近心情很复杂，多数都是因为LUCKY不稳定的病情。今天下午趁着天好，抽空帮LUCKY梳了梳毛。他一动不动地躺在地上，乖巧极了。梳到享受之处，还会眯起眼睛发出阵阵呼噜声。花卷妹在旁边瞎起劲地帮忙，一会儿递梳子，一会儿拿剪刀。时不时我让她看看LUCKY的眼睛有没有闭起来睡觉。梳累了她还帮我拿来自己的小木椅让我坐。等LUCKY梳完，干干净净地进笼子睡午觉的时候，花卷妹也很起劲地挤了进去，拿LUCKY软软的肚子当枕头，又搂又抱，又踢又拽，还哼哼唧唧地指着笼子门要求我帮他们锁上，怎么都不愿意再出来。我们就这样度过了今天下午美好的几个小时。   虽然我知道过不了几个小时，LUCKY也许又会再次发作而尿失禁，但我还是愿意花费时间把他打理得干干净净；趁着LUCKY看起来精神不错，我赶紧拿着照相机把LUCKY和花卷妹玩耍的瞬间拍下来，因为我想也许这会是LUCKY最后一张照片；在LUCKY睡着的时候，我总是忍不住地要去看看他闭着眼睛安详的脸，因为我真的害怕他就再也不会醒过来；很多次夜里我忍不住在想，如果有一天我回到家，只看到RICKY一个狗在院子里等我，我将会多么得想念LUCKY啊！   动物不象人类，患重病的时候会呻吟，要找人倾吐，需要陪伴。更多的时候，动物只是孤单地躲在某个角落，默默忍受自己变地越来越衰弱，然后静静地等待着死神的降临。LUCKY很多时候就是这样，如果我不呼唤他进笼子休息，他就自己背靠着墙，在大门口睡觉。我是他的主人，看一眼他的脸我就能知道他今天的心情。在新药还没起作用以前，我很害怕他突然有一天会放弃自己。   医生也许见惯了生老病死，他们会认为安乐对病人（狗）来说是一种解脱。LUCKY发病时的痛苦，我是看在眼里，痛在心里。这种感觉丝毫不亚于我自己身患重病。但是忍受病痛、与病魔抗争的过程从来都是非常痛苦的呀！就象我当时生完花卷妹严重贫血而昏厥以后，那次艰难的恢复过程我现在想起来还是很辛苦的。即使是健康的人，一生的时间总是越来越短，谁都知道总有一天会象蜡烛一样走到尽头，难道这就应该成为被放弃的理由吗？   我不断地对自己说：“只有活着才会有奇迹，如果死了，一切都没有了。”       另外一些给LUCKY的话： 抗癫痫的药有一些副作用，其中一项是记忆力减退。虽然我很不舍得你忘记我，但是我想，忘了也好，连同这辈子的痛苦统统忘掉。如果将来见到上帝，千万记得向他要一个健康的身体。你忍受了一辈子癫痫的折磨，下辈子一定要健健康康地享受生活。如果有缘，我还在这里等着你。

已经记不清是第几次踏进VET为LUCKY抽血检查与兽医讲述病情了。当听到兽医每次都会感慨地说“他看起来非常健康啊”的时候，我的心就又喜又悲。喜的是LUCKY在我的照料下又顺利地度过了一年，而悲的是，我确确实实地知道，抗癫痫的药正在侵蚀他的肝和肾。 以前，我养过一只猫，在12岁那年最终因为肾衰竭而死。我的脑海中一直挥之不去她最后肿胀的腹部以及无法排尿的痛苦表情。我深深地知道，作为一个无法用语言于人类沟通的动物，与病魔抗争是一件多么艰难的事情。 多少次我都想到了安乐。我安慰自己说，也许这样对LUCKY对我都是一个舒服的选择。但是他是我生命中的第一条狗啊！我始终记得那天夜里朋友开车带我去接他，我进门的时候看到他背对着我卧在笼子里，听见我的脚步声后，他缓缓地转过头来看了我一眼。从此，他陪伴着我开始在这片新土地上生活，难过的开心的我都会抱着他的头对他说，虽然癫痫让他的脾气变得有些NAUGHTY，但我依然以极大的耐心宽容着他。他离家出走我去路边狂追，每次去菜场都不忘记买骨头，为了他我甚至连悉尼都没去过。我对自己承诺说，即使我回中国，我也要把他带着一起走。 自从怀上了花卷妹，我就一心一意地要营造一个小孩与狗的温馨世界。纵然很多人都会嫌狗脏，或者怕狗弄伤小孩，但只要有机会，我就让花卷妹靠近LUCKY。而LUCKY也不负我望地表现出他大哥哥般的温柔。任凭花卷妹又骑又坐，又躺又靠，又打有拽，他绝不反抗。我是多么希望这样的场景能多延续几年，好让花卷妹长大到能永远记得曾经有这样一只温柔的狗哥哥陪伴着她最初的童年。 有段时间，LUCKY的病情好转至不再发作。我惊喜地以为发生了奇迹。可是事实上，我们并没有那么幸运。随着时间的推移，LUCKY又再次发作，而且远比以前要频繁很多。我看着他发完病惊恐变形的脸，心都碎了。我想不明白，LUCKY的名字叫做幸运，为什么他却那么不幸呢？ 每次我喂LUCKY吃抗癫痫药的时候，仿佛都能看见扛癫痫药的巨大副作用象个魔鬼一样缠绕着我们。但是对我来说，真的是无奈又心疼。我能做的只是定时带LUCKY去抽血，随时监测。我无法想象LUCKY年老的时候的样子。他一身雪白而高贵的毛，英俊漂亮的脸庞，乌黑的眼睛会不会都消失了呢？奇迹到底会不会发生呢？  

     妈妈，我睡着了。天还下着小雨，细细的打在我身上。好冷啊。我浑身都湿透了，感觉到自己正在慢慢冷却。 　　世界忽然没有了声音。象我很久以前睡在你的摇篮里般安静。当周围的画面也在我眼中慢慢消逝的时候，我想我真的要睡着了，以你最喜欢的仰面朝天的姿势。妈妈，其实自从我离开家后，很久都没有这么舒展的睡过了，这一刻，才觉得自己好累，好累。 　　妈妈，我错了。我只离开你贪玩了十分钟，却用尽了一个世纪那么长的时间来寻找你。妈妈，我好想好想你！当我独自度过第一个可怕的夜晚时，我知道这是我受到过的最严厉的惩罚。我不知道自己是怎么睡着的，因为我没有找到任何一个象是可以给我睡觉的温暖窝窝。也许是跑累了，就卧在路边草地上昏睡过去了吧。 　　第二天醒来，看到迎接我的这个巨大嘈杂的世界，我还是被吓了一跳。仍未适应自己已沦落为流浪狗的境况。不！我跟它们决不是一样的。我有妈妈！我脖子上漂亮的红色套圈就是最好的证明！ 　　于是，我下决心一定要找到你，妈妈！不管要走多远的路，决不放弃！我开始不停的跑啊跑，耳朵也常直直的竖起，辨认着每一种美妙的声音，希望那是你在呼唤我。 　　我不知道自己跑了多久，只觉得又累又渴又饿。妈妈，你在哪里啊！带我回家吧。我一定乖乖的吃狗粮，乖乖的让你给我洗白白，乖乖的陪你看电视。 　　我终于放下架子，学着流浪狗的样子去喝树坑里的积水，去抛垃圾堆里的腐食。妈妈，我知道这么做都是不对的。如果你在我身边的话。一定会打我屁屁的。可是，我实在太饿了啊。 　　天总是下着雨。我无数次的被淋湿，又无数次的被晒干。我知道我现在很脏很臭。原来总是被你梳理得白白香香的毛变成灰灰的，一缕一缕的贴在我身上。街上的叔叔阿姨看我的眼光不再象以前般友善，也不再有小妹妹喜欢停下脚步上来温柔的抚摸我。其实，这些我都不在乎。我知道，只有妈妈不会嫌弃我，找到我后，一定会照样把我抱在怀里，给我重新洗白白。 　　妈妈，我跟那些野狗打了架。我知道自己从来都不属于它们。我输了，身上的伤口一直都在痛。于是，天黑了，我就会找一个无人的角落，蜷缩着睡去，并时刻警惕着危险的到来。醒来后，我依旧会不知疲倦的奔跑。我坚信，只要我不停下来就一定可以找到你。 　　又过了一个湿漉漉的夜晚，早上我挣扎着起来，浑身无力。也许是因为很久没有吃过东西了。强烈的饥饿感令我几乎绝望：妈妈，你是不是真的不要我了呢？是不是早已把我忘记了呢？是不是你的身边又有了新的小狗狗每晚在陪你看电视了呢？妈妈，你还爱我吗？ 　　过马路的时候，我仍有点头晕。觉得自己身轻如燕。因为我被车一下就撞飞了起来。不痛，重新摔在地上的时候，我使出全身的力气伸展开自己的身体。刚刚还是一片嘈杂的世界忽然变得安静起来。我恍惚中象是又躺在了妈妈的摇篮里。本来快要忘记了的，妈妈的影象，又清晰的出现在我眼前。妈妈，我想你，我终于都找到了你。看到吗？我漂亮的红色颈圈？我是你的孩子！ 　　妈妈，我在这里！ 　　雨还在下。一片寂静。高速路上，无声的车辆在慢慢前行。前方短暂的拥堵，大家绕道而行。马路的正中，一只可爱的灰白色的狗狗仰面朝天躺在那里。它刚安静的睡去。脖子上的红色颈圈那么耀眼的闪烁在阴灰的天色里。　　仅以此文，提醒所有狗狗的主人。请用心负责的爱护你的狗狗。它对于你也许只是一个短暂的伴侣，而你对于它来讲，则是它生命中唯一的依靠！所以，从现在起，认真的给爱犬一个承诺，一个陪伴它终生的承诺！

今天一定要上来发个帖子，用我大儿子的惨痛经历告诫大家，也算祝福他早日康复。 大儿子基本情况：lucky，萨摩，2岁4个月，男，绝育，有癫痫病史，但在妈妈的照顾下一直是一个健康快乐的小孩子。小儿子基本情况：ricky,萨摩，2岁2个月，男，绝育，热爱跑步，超级健康。 话说上周日狗爸买菜回来，兴冲冲地带了一包牛骨头给儿子们吃。儿子们当然很开心啦，立即趴在地上啃了起来。儿子们也不是第一次吃这种大骨头了，知道大儿子性子急，吃得快，却没想到这次吃出了问题。大儿子一吃完就开始咳嗽，并作呕吐状。我以为是他吃得太快，有点结食，估计是消化不良了，所以晚上就停食观察。晚上他显得很烦躁，一直要呕吐，但也没吐出什么来。我给了他一粒马丁琳帮助消化。晚上睡觉还算安静。星期一狗爸上班去了，我呆在家里观察他。有时候他觉得舒服了，会把尾巴卷上来，但大部分时间仍然拖在后面，显得不舒服，但看起来比周日要好一些。所以晚上我决定喂一点soft的罐头。可是，问题就来了~！他每吃一口，就原原本本地吐了出来。试了几次都不行。于是我觉得可能是骨头卡在喉咙里了。我就摸他喉结附近，他就作呕吐状，但也吐不出来。同时我判断他的胃是好的，因为他有胃口，很想吃东西。基于我对宠物疾病尚有经验，以及对澳洲vet收费的了解，我当即作出决定，急诊就免了，明天一早送医，可能需要拍片和麻醉，才能取出骨头。于是我埋怨狗爸的太不小心，多次警告过他，狗看病比人看病贵多了，但他屡次犯错误。于是今天一大早，第一时间就给vet打了电话。很幸运的是，医生正好上午也有空，于是就马不停蹄地把狗送去了医院。一个老头医生检查后跟我讲了他的治疗方案，基本跟我想的一样，先要麻醉，然后拿管子从嘴里伸到胃里看，再拍片，以确定骨头的位置到底在胃里还是在食管里。听到要麻醉的时候我就头皮发麻了，因为我总是担心儿子的癫痫随时会复发。但是也没其他办法，只好把儿子留给了他。老头还提到说，要是在胸腔部位，就需要手术，而且会是个非常昂贵的手术。不过想想也是阿，把胸打开，可不是闹着玩的。这时候，又有一个情况是我没有想到~！我刚到家没多久，老头打来电话说，骨头找到了，就如我想的，在喉咙里卡着呢。我一听很高兴，想着儿子可以不用受皮肉之苦了。但是老头接着往下说，骨头卡得太深了，而且因为耽搁了将近40小时，所以有很多唾液和其他什么东西在那里堵着，没办法从嘴里拿出来。我的天哪~！简直晴空霹雳阿~！麻醉了依然拿不住来啊~！他还说因为食管很狭小，也没办法把骨头弄碎再取出来。所以唯一的办法就是在脖子上开个洞，然后把骨头拿出来。诶哟，当时我差点没摔倒在地上，心里那个揪得呀~！大儿子可是我的最爱啊~！想到他美丽的胸毛就此没有了，脖子上还会有个疤，我心里那个疼啊~！当然老头很平静地接着说，如果我觉得不妥，可以带狗去其他vet再检查，让其他医生做判断。我想了想，既然已经麻醉了，就干脆把手术做了得了。多麻醉一次就多伤脑子一次阿。跟老公商量了以后，就授权他进行手术了。2个小时后，老头又来了电话说，手术很成功，骨头已经取出来了，他保留着，下次会给我看的。看起来这根骨头我以后得好好地埋在花园里，很贵的说~！（老头说手术全部费用大概1000刀，包括住院啥的。）现在儿子还在昏睡中，老头说等5-6点的时候应该就会醒了。我等老公下班了一起去看望他。可怜的儿子阿~！妈妈真是心痛~！ 严格严格地告诫大家，给狗吃生骨头是很好的一种零食。生骨头可以补钙，又可以清洁牙齿。但如果你的狗习惯吃得很急很快，那你就需要在一旁监督他们，看到他们吃得差不多了，就把剩骨头拿走，不要让他们全部吃完。他们很可能会囫囵吞枣，硬生生地把骨头全部吞下，造成卡喉咙或者消化不良。我上vet课程的时候，老师也说过，如果狗吃生鸡架非常快的时候，就要小心肠胃会被扎伤。慢慢吃是一点问题都没有的，吃得太快就要注意了。 另外我也想起了多年前我在中国养的一只猫，她居然被鱼骨头卡在喉咙里，最后也是被我发现送到医院麻醉后，把嘴掰开，舌头拉出来后，才从喉咙深处把骨头给取出来的。猫被鱼骨头卡住也算是一大笑话了，但这是真的会发生的，请主人们一定要小心这些进食太快的小动物们。他们有时候太高估自己的吞咽力和消化力了。

最近从图书馆借了一本书，实在忍不住要拿到博客里来晒一晒，跟大家分享一把。   我本身并不是个喜欢做饭的人，因为总是觉得饭菜做多了，油烟会把我变成一个黄脸婆。但经过最近这一年的磨练，慢慢也觉得做饭烧菜并不是一件很难的事情啊。很多时候，每当完成一个新菜肴时也觉得是一种挑战；在吃饭的时候能得到大家的赞赏，那就更完美了。   其实还有一种满足，就是看到自己做的狗食能被狗狗们一扫而光，并继续流连在厨房里，一幅意犹未尽的样子，你完全能够从他们的眼睛里读出“我还要”这三个字。当然目前我做狗食的水平只是停留在大杂烩阶段，可是接下来我要介绍的，就是从这本书上选择的，我觉得可以考虑在家中实践的小点心了。作者在序言里写道：“自此，我们便可以你一口、我一口了”，想想有点**，但还是觉得home made的小点心，卫生方面就是很放心阿~！   狗狗至尊匹萨 材料： 面团：低脂植物牛油40克，高筋面粉100克，干酵母2克，糖3克，盐1克，水64克 馅料：番茄酱1匙，蘑菇4粒，低脂芝士碎，牛肉米200克，小番茄5颗，蓝莓少许（其实就是什么都可以加拉，反正狗狗是杂食性动物。鸡肉或鱼肉都是不错的选择。） 做法： 高筋面粉、糖、盐、酵母和水混合，将面团搓至起筋 加入牛油，再将面团搓至起筋 保鲜膜盖好，室温发酵40分钟 做成薄饼状，再次发酵10分钟 入炉180度烤5分钟 用叉在饼底刺小孔，并涂上番茄酱铺上芝士 逐一放上其余陷料 再撒上芝士碎 入炉200度烤至熟，表面金黄即可 中秋番薯南瓜月饼 材料： 月饼皮：低筋面粉100克，胚芽粉20克，菜油40克，蛋黄液少许 陷料：日本番薯适量，南瓜少许（也可以发挥创造力，用其他东西做馅料，但以低糖少油为原则。） 做法： 低筋面粉、胚芽粉和菜油拌匀，再搓成皮 番薯煮熟，压成泥 南瓜煮至8成熟，切成小粒 番薯泥包裹南瓜粒，做成陷料，约重30克 外面包上月饼皮后用模子做成月饼形 入炉，表面喷水，170度烤5分钟 扫上蛋黄液，再烤8分钟 寿司/饭团 材料：        泰国米2汤匙，黄瓜，胡萝卜，鸡蛋，牛肉片（或鸡肉或鱼都可以） 做法： 米做成饭 牛肉烫熟 … Continue reading →

給愛小動物的你(妳)們。 二零零一年，密西根州一名男子以七千美元刊登的全版廣告： 《你怎可以這樣呢？》作者：Jim Wills 當我還是一頭小狗的時候，我的頑皮滑稽行徑每每惹來你的笑聲，為你帶來歡樂。雖然家裡的鞋子和枕頭都給我咬至殘缺不全，你依然把我視作你最好的朋友，甚至把我喚作你的孩子。每當到處搗蛋，你總會對著我搖搖手指說：「你怎可以這樣呢？」不過最後你都會向我投降，鬧著玩地搓我的肚皮。你忙得翻天的時候，百無聊賴的我只好把家裡弄作一團糟。我的無聲抗議對你總是管用的。每晚睡覺前我都會跳到你的床上，倚著你撒嬌，聽你細訴自己的夢想和秘密。 我們常常到公園散步、追逐，偶爾也會駕車兜兜風。有時我們會停下來吃杯冰淇淋──你總是說冰淇淋對狗兒的健康不好，所以每次我只能吃到雪榚筒。每天午後我都會在斜陽下打盹，準備迎接你回家。這些日子，我確信是我一生中最快樂的時光。漸漸地，你花更多時間在工作上，再花更多時間去找尋你的另一半。無論你怎樣繁忙、怎樣困惱，我都會耐心守候你，陪你渡過每個絕望心碎的日子，並支持你的每一個選擇──儘管那是一個糟透的決定──無論發生什麼事，每天你踏進家門，我還是會一樣興奮地撲向你，熱烈迎接你回家。 終於你談戀愛了，我為你感到無比的欣慰。你的她──你現在的妻子──並不是愛狗之人，對我這頭狗兒總有點冷漠，但我還是衷心地歡迎她到家裡來。對著她我也絕對服從，偶爾還會撒撒嬌；我要讓她知道我也很愛她。 後來你們添了小娃娃，我也跟你一樣感到萬分雀躍。我被他們精緻的面孔、他們的一顰一笑攝住了。我真想疼一下他們，好像愛你般愛你的孩子，然而你和你的妻子卻深怕我弄傷他們，整天把我關在門外，甚至把我關到籠裡去。 你的孩子慢慢長大，我也成為了他們的好朋友。他們每每喜歡抓著我的毛皮蹣跚地站起來、喜歡用幼小的指頭戳我的眼睛、喜歡為我檢查耳朵、也喜歡吻我的鼻子。我尤其喜歡他們的撫摸──因為你已經很少觸碰我了。有時候我會跳上他們的床，倚著他們撒嬌，細聽他們的心事和小秘密，一起靜待你把車子駛進車道，回家的聲音。我喜歡他們的一切一切；如有需要的話，我甚至願意以自己的性命去保護他們。我總是深信你的快樂就是我的快樂，我是如何如何愛你的和你的家人呢……這樣的想法，令我最終成了「愛的俘虜」。 曾幾何時人們問起你家裡可有寵物的時候，你總是毫不遲疑地從錢包掏出我的照片，向他們娓娓道出我的軼事。不過，近幾年有人問起同一個問題，你只冷冷的回答「是」，隨即轉向別的話題了。我已經從「你的狗兒」變成只是「一頭狗兒」了。你甚至對我的開支變得吝嗇。後來你的仕途來了個新轉機，你極可能要到另一城巿工作，移居到一幢不許豢養寵物的公寓去。終於，你為「家庭」作出正確的抉擇。可是，你可還記得我曾幾何時就是你「家庭」的詮釋？ 你的車子出發了。我不知就裡，在旅途中充滿期待。終於我們抵達的是一家動物收容所。裡面傳來不只是貓兒和狗兒的氣味，還有恐懼、絕望的氣味。你邊寫著文件，邊對那裡人說：「我知道你們一定可以為牠找個好歸宿的」。看著你，他們聳聳肩，露出一個很難過的神情──對於這裡的老犬最終會走的路，他們瞭如指掌；縱使老犬們身懷著各種各樣的證書，又奈何。 你的兒子緊抓著我的頸圈，哭喊著：「不要！爸爸，求你別讓他們帶走我的狗兒！」你狠下心前去撬開他的小手指，直至他再也觸不到我。我擔心他，更擔心你為他教的人生課：什麼是友情、什麼是忠誠、什麼是愛、什麼是責任、什麼是……對生命的尊重！你始終要走了。你躲開我的目光，最後一次輕輕拍我的頭說再現。你禮貌地婉拒保留我的頸圈及拉繩，頭也不回的走了。 我知道你有你的期限，我也知道自己的期限將至。你走了以後，收容所那兩位好心腸的女士說，你既然早知道要離開這城巿，應該為我的未來作出打算。她們搖搖頭歎息道：「你怎可以這樣呢？」 這裡的人整天到晚都忙得團團轉。但倘若時間許可，他們總會抽空照料我們。在這裡我食物不缺，可是這幾天以來我已吞不下嚥了。最初每當有人經過這牢籠，我都會滿心期待的跑過去，以為是你回心轉意把我接回去。我多渴望這一切一切只是一場噩夢啊！後來我退而求其次，只盼望有誰會來救救我，或者只是關心一下我已心滿意足了。 更多更多的小狗被送到這裡來，我這頭老狗唯有撤退到最遠的一角。可悲的是牠們仍天真活潑，似乎對將要面對的命運毫無知覺。我聽到她的腳步聲，一步一步私迎著我而來；我知道那一天終於來臨了。她帶著我輕輕走過長廊，走進一所異常寂靜的密室裡。她輕輕抱我放在一張桌子上，揉著我的耳朵叫我不要擔心。我清楚聽到我的心因為預期即將發生的事而怦烈跳動，可是同時腦裡隱隱浮現一種解脫的感覺。 「愛的俘虜」時日無多了。但是本性使然，我還是為她擔心。我能感到她肩上負著十分沈重的擔子，就像我能感應你一切的喜怒哀樂一樣。她淌著淚，溫柔地在我的前腿套上止血帶；我也溫柔地舐她的手，猶如許多年以前我在你悲傷的時候安慰你一樣。然後，她以熟練的手勢把注射針插入我的靜脈裡。一陣刺痛以後，一股冷流走遍我全身。我開始暈眩，我感到倦了，躺下了。 我看著她慈悲的眼睛，喃喃地說：「你怎可以這樣呢？」她好像理解我的話，擁著我連聲道歉，並急忙解釋她必須要這樣做以保證能帶我到一個更好的地方 – 一個充滿愛和光明、跟塵世不同的世界，在那裡我不會再受冷落、遭遺棄、被欺凌，不用再到處閃躲，不需再自謀生存。我用盡全身最後一分力氣向她搖了搖尾巴，我竭力想讓她知道這句「你怎可以這樣呢？」並不是對她說的，對象其實是你──我最愛的主人。我想念你。我會永遠懷念你，永遠等待你。我只希望你生命中的每一個人也可以同樣忠誠的對待你。別了，我最愛的主人。 作者按：如果這篇文章讓你淌下感動的淚，我可以告訴你我當時也是邊哭邊寫的，因為這是真實的故事，是千千萬萬個發生在美加動物收容所的故事。其中大部份被人道毀滅的寵物本來都是為人豢養的！ 這篇文章受版權法保護，不過該法已列明所有人士可以在不牟利或非商業用途下發佈或傳播。所以懇請大家把這篇文章張貼在網上、動物收容所以及獸醫診所的告示板上，教育人們對待寵物的正確態度。要知道為家裡添一頭寵物是生命裡一個重要的決定，他們應該獲得我們的愛及關心。倘若有一天你決定捨棄他們的時候，你必須為牠們尋找另一個好歸宿。如需尋求協助，可到慈善機構或動物權益組織查詢，這是你應有的責任。 敬請把這個信息傳播給所有人。不要傷害寵物，或讓牠們難過。這或許可以拯救到即使只是一隻將被遺棄的寵物。世上所有生命都是寶貴的。懇請各位負起自己的責任，停止殺戮，並為寵物進行絕育手術，以防止牠們過度繁殖，衍生出被遺棄的一群。 緊記︰若我們待寵物以愛，牠們也會無條件的愛我們。

When I was a puppy I entertained you with my antics and made you laugh. You called me your child and despite a number of chewed shoes and a couple of murdered throw pillows, I became your best friend. Whenever … Continue reading →